Tuve una conversacion hace no mucho, con una blogger, que basicamente me llevo a decir algo que nunca habia dicho directamente (di alguna vuelta al tema con mi mejor amiga alguna vez, y lo pense un millon y medio de veces) a nadie, y es que en el fondo no soy feliz..
Este pensamiento se empezo a formar en mi, hace mucho, cuando me empeze a dar cuenta que, por lo general, cuando no estaba hablando con alguien o jugando a algo o haciendo alguna otra cosa (o sea cuando no aparecia ninguna distraccion) se asomaba un sentimiento de "malestar" por decirlo de alguna manera (y ni te digo cuando todavia encima me ponia a pensar). En algun momento llegue a la conclusion, de que si no me puedo sentir bien a menos que tenga una distraccion en la vuelta claramente algo me estaba faltando.
Obviamente, esto no es algo constante, va por epocas, en algunos momentos es mas intenso, y en otros es algo leve, pero por lo general siempre esta en la vuelta.
Por lo gral, lo que pasa es que me empiezan a invadir pensamientos "sombrios" sobre todas las cosas recientes que me tienen mal, o me causaron algun tipo de molestia (a veces mi cerebro se mete en un tema y empieza a revisar cosas pasadas -no me malinterpreten, tampoco es que estoy reviviendo tristesas de la infancia-). Pero hay veces, que lo unico que pasa es que me viene un sentimiento de infelicidad, sin necesidad de pensarlo en lo mas minimo.
Un tema que suele estar presente en mis momentos oscuros, es mi incapacidad para tener vida romantica alguna. Ya se, suena totalmente patetico esto, parezco una de esas personas que necesitan un@ novi@ para funcionar. Ahora, creo/espero que ese no es el caso, creo que lo mio viene por un lado de que NUNCA tuve nada en ese aspecto, tengo miedo de nunca tenerlo y ademas me frustra el que llevo toda mi vida sin ningun cambio alguno en este ambito.
¿A que viene esto ahora? A que ahora estoy en una etapa de esas, y mas aun, estoy en la mas fuerte que he tenido.
Esta etapa, viene bastante por el lado de mi solteria, pero haciendo mas incapie en una sensacion de estancamiento que me genera., sobre todo cuando miro a mi alrededor, y mis hnos todos tuvieron o tienen novi@s, mis amigos, ponele que no tanto, pero ,es aseguro que cualquiera llego mas lejos que yo y probablemente esten mas cerca de una relacion que yo (por lo menos los que esten interesados en una) y lo mas importante, mi mejor amiga, la unica persona que siempre estuvo en esta situacion conmigo, la persona mas parecida a mi que conozco, ya salio, ya esta practicamente del otro lado, y me duele
Ya se, me siento horrible por sentirme mal por algo que a mi mejor amiga le causa felicidad, me duele no poder sentirme feliz por ella (esto en parte se lo atribuyo al echo de que no me banco al tipo desde el incidente de st. Pattrick's). Por lo pronto, ayer fue el cumpleaños, y celebro en la casa, y hablando con un amigo y la novia, les conte todo el incidente, y que no me lo bancaba, y mas tarde mi amigo, hablando solos jodio con apostar cuanto iban a durar (o sea, fue medio en joda al principio, pero termino anotando los numeros en su celular) y yo tire 6 meses porque no creo que duren menos de eso -dsps se sumo alguna persona mas-. Ahora, lo culpable que me siento por participado en eso no es tanto, la verdadera culpa esta en que aposte 6meses no solo porque no creo que duren menos que eso, sino porque espero que no duren mas (en verdad esto va mas por el lado de que el pibe es un idiota que por el lado de que yo soy un infeliz, pero creo que la amargura que esto trae aporta). O sea, todo bien, el tipo puede resultarme un idiota, pero no puedo estar deseando que a ella se le acabe algo que la hace feliz.
La verdad es que estoy un tanto envidioso, (no mucho, pero yo por lo gral no suelo ser envidioso en absoluto, aso que igual me llama la atencion) principalmente de mi amiga, pero no exclusivamente. Basicamente de cualquier relacion que me caiga bien (por ejemplo la del amigo con el que hice la apuesta o la de mi hna menor)
Ahora, dije que esto me viene gralmente cuando se me acaban las distracciones, o sea, cuando estoy solo (o con alguien, pero c/u en la suya), o sea alguna vez me paso de que me venga una minidepresion estando en grupos de gente, pero en gral pasajeras y menores, asi que siempre logre mantener separados mis momentos oscuros del resto de mi vida (excepto con mi amiga, ella simplemente SABE cuando estoy mal). Entonces, lo que mas me preocupa de esta vez, es que esta empezando a invadir en mis momentos sociales, por ejemplo, ayer en el cumpleaños estuve en gral con un sentimiento de tristeza (igual logre mantenerlo por lo bajo, y no me impidio divertirme, pero me genero algunos momentos de quedarme mirando a la nada con cara de nada),y hoy, que me junte a estudiar con una amiga, estuve casi todo el dia con un sentimiento depre, y eso me llevo a un estado de mutacion que ella noto al principio (hizo un comentario de que estaba re mutante, no es que me haya visto miserable ni nada de eso) y logre disimular un poco dsps. Ydeci que cuando estoy haciendo otra cosa no me da para ponerme a pensar mucho en la cosa y me viene solo el sentimiento de malestar ese, porque sino ya estaria arrancando a llamar la atencion..
Este pensamiento se empezo a formar en mi, hace mucho, cuando me empeze a dar cuenta que, por lo general, cuando no estaba hablando con alguien o jugando a algo o haciendo alguna otra cosa (o sea cuando no aparecia ninguna distraccion) se asomaba un sentimiento de "malestar" por decirlo de alguna manera (y ni te digo cuando todavia encima me ponia a pensar). En algun momento llegue a la conclusion, de que si no me puedo sentir bien a menos que tenga una distraccion en la vuelta claramente algo me estaba faltando.
Obviamente, esto no es algo constante, va por epocas, en algunos momentos es mas intenso, y en otros es algo leve, pero por lo general siempre esta en la vuelta.
Por lo gral, lo que pasa es que me empiezan a invadir pensamientos "sombrios" sobre todas las cosas recientes que me tienen mal, o me causaron algun tipo de molestia (a veces mi cerebro se mete en un tema y empieza a revisar cosas pasadas -no me malinterpreten, tampoco es que estoy reviviendo tristesas de la infancia-). Pero hay veces, que lo unico que pasa es que me viene un sentimiento de infelicidad, sin necesidad de pensarlo en lo mas minimo.
Un tema que suele estar presente en mis momentos oscuros, es mi incapacidad para tener vida romantica alguna. Ya se, suena totalmente patetico esto, parezco una de esas personas que necesitan un@ novi@ para funcionar. Ahora, creo/espero que ese no es el caso, creo que lo mio viene por un lado de que NUNCA tuve nada en ese aspecto, tengo miedo de nunca tenerlo y ademas me frustra el que llevo toda mi vida sin ningun cambio alguno en este ambito.
¿A que viene esto ahora? A que ahora estoy en una etapa de esas, y mas aun, estoy en la mas fuerte que he tenido.
Esta etapa, viene bastante por el lado de mi solteria, pero haciendo mas incapie en una sensacion de estancamiento que me genera., sobre todo cuando miro a mi alrededor, y mis hnos todos tuvieron o tienen novi@s, mis amigos, ponele que no tanto, pero ,es aseguro que cualquiera llego mas lejos que yo y probablemente esten mas cerca de una relacion que yo (por lo menos los que esten interesados en una) y lo mas importante, mi mejor amiga, la unica persona que siempre estuvo en esta situacion conmigo, la persona mas parecida a mi que conozco, ya salio, ya esta practicamente del otro lado, y me duele
Ya se, me siento horrible por sentirme mal por algo que a mi mejor amiga le causa felicidad, me duele no poder sentirme feliz por ella (esto en parte se lo atribuyo al echo de que no me banco al tipo desde el incidente de st. Pattrick's). Por lo pronto, ayer fue el cumpleaños, y celebro en la casa, y hablando con un amigo y la novia, les conte todo el incidente, y que no me lo bancaba, y mas tarde mi amigo, hablando solos jodio con apostar cuanto iban a durar (o sea, fue medio en joda al principio, pero termino anotando los numeros en su celular) y yo tire 6 meses porque no creo que duren menos de eso -dsps se sumo alguna persona mas-. Ahora, lo culpable que me siento por participado en eso no es tanto, la verdadera culpa esta en que aposte 6meses no solo porque no creo que duren menos que eso, sino porque espero que no duren mas (en verdad esto va mas por el lado de que el pibe es un idiota que por el lado de que yo soy un infeliz, pero creo que la amargura que esto trae aporta). O sea, todo bien, el tipo puede resultarme un idiota, pero no puedo estar deseando que a ella se le acabe algo que la hace feliz.
La verdad es que estoy un tanto envidioso, (no mucho, pero yo por lo gral no suelo ser envidioso en absoluto, aso que igual me llama la atencion) principalmente de mi amiga, pero no exclusivamente. Basicamente de cualquier relacion que me caiga bien (por ejemplo la del amigo con el que hice la apuesta o la de mi hna menor)
Ahora, dije que esto me viene gralmente cuando se me acaban las distracciones, o sea, cuando estoy solo (o con alguien, pero c/u en la suya), o sea alguna vez me paso de que me venga una minidepresion estando en grupos de gente, pero en gral pasajeras y menores, asi que siempre logre mantener separados mis momentos oscuros del resto de mi vida (excepto con mi amiga, ella simplemente SABE cuando estoy mal). Entonces, lo que mas me preocupa de esta vez, es que esta empezando a invadir en mis momentos sociales, por ejemplo, ayer en el cumpleaños estuve en gral con un sentimiento de tristeza (igual logre mantenerlo por lo bajo, y no me impidio divertirme, pero me genero algunos momentos de quedarme mirando a la nada con cara de nada),y hoy, que me junte a estudiar con una amiga, estuve casi todo el dia con un sentimiento depre, y eso me llevo a un estado de mutacion que ella noto al principio (hizo un comentario de que estaba re mutante, no es que me haya visto miserable ni nada de eso) y logre disimular un poco dsps. Ydeci que cuando estoy haciendo otra cosa no me da para ponerme a pensar mucho en la cosa y me viene solo el sentimiento de malestar ese, porque sino ya estaria arrancando a llamar la atencion..
No tengo ganas de hablar con mis mejores amigas. La que nombre aca, me dijo de juntarnos cuando se puso de novia para contarme bien, y si bien estaba ocupado, podia hacerle un huequito, y simplemente le dije que no podia (en parte era porque no queria que me preguntara por la chica con la que habia salido, y temer que contarle como se me habia ido a la mierda) y en el cumpleaños ( donde obviamente se dio cuenta que estaba mal) me dijo de juntarnos esta semana, y la verdad no quiero (le encaje de nuevo la de estar complicado, me dijo que podia hacer tiempo para ella, y la deje por ahi). Por primera vez desde que nos llamamos mejores amigos, no quiero halar con ellas (sobre todo con esta, considere contarle todo esto a la otra)
La verdad es que siento que a esta amiga la estoy perdiendo, no en un sentido de que va a dejar de ser mi amiga, o mi mejor amiga siquiera, pero siento como las cosas empiezan a cambiar de a poco. Yo siempre tuve asumido, que cuando alguno de los dos este con alguien, las cosas iban a cambiar un poco (y hasta se lo dije en la noche del st pattricks) y nunca tuve mucho problema con eso, pero ahora llego ese momento, y resulta que no estaba preparado..
-por si alguien lo estaba pensando, la novia del amigo que mencione, ya me tiro la teoria de que me guste mi amiga, y yo ya la rechaze, se imaginaran que teniendo la relacion que tenemos desde hace 16 años (nos consideramos mejores amigos desde los ultimos 5, pero siempre fuimos bastante cercanos), ya evalue esta posibilidad en algun momento, y ya llegue a la conclusion de que no es asi.-
En fin, existe la chance de que esto sea alimentado por un posible cansancio debido a los parciales, pero la tristeza es real, capaz que un poquitito menor, pero no creo. Realmente me siento triste, totalmente estancado, siento que estoy perdiendo a mi mejor amiga, me siento un fracaso y mas alla de estar soltero, me siento SOLO.
Seul
No comments:
Post a Comment