AVISO: Si no quieren leer un post exesivamente largo y mal armado, déjenme pararlos ya mismo, porque saben que no tienen obligación alguna a leer esto, y lo ultimo que quiero es sentir que están leyendo esto por que se sienten obligados, así que les aviso este post es demasiado largo, y no esta muy bien escrito, así que si no quieren leer, bueno, : D.
La verdad, odio tener que escribir sobre esto ahora que la mayoria de estos sentimientos se fueron (y la verdad es mejor escribir de algo cuando te esta pasando, ayuda mucho a desquitarse..), pero se que van a volver, y como se dio cuando surgieron, no voy a tener tiempo para escribir, porque lo que desencadena esos sentimientos, son situaciones que consumen su tiempo.. Antes de que piensen nada, ni se gasten son estupideces y no es nada grave, pero por algun motivo me siguen llevando a sentirme asi, y si bien, como dije esos sentimientos se van, ni bien salgo de esas situaciones, hay un poquito de tristesa residual que queda..
La verdad, nunca me hubiera imaginado que podría afligirme tanto por unos simples parciales, sip el tema es tan estúpido como un par de parciales, o capaz que no, capaz que es mas complejo que eso, y los parciales son solo lo que lo lleva a superficie.. O sea, ya desde como la segunda semana de clases siento un poquito de nostalgia con todo lo que tiene que ver con el liceo y mis compañeros, pero eso es normal.. no?.. El tema es que no se quedo en un pequeño extrañamiento, me acuerdo estaba hablando con mi madre hace un tiempo, y me empezó a contar que se había cruzado con "Tate", (un ex-compañero mio, del cual nunca fui muy amigo) que resulta ser uno de los que esta estudiando Ingeniería (ergo misma carrera que yo) en la Universidad de la república (ergo distinta universidad que yo), y me empezó a contar como el, Franco, Silvi, Yemo y Facu (ex-compañeros, de los cuales SI fui amigo), habían formado un grupo de estudio con 3 chicas que conocieron en la Universidad, por algún estúpido motivo le empece a discutir, que eso me parecía un poco un bolazo, porque ellos nunca fueron tan amigos tampoco en el el colegio, y como que era un poco una forma de no tener que conocer gente nueva, y ella me discutía, que si yo estuviera en la universidad solo con un ex-compañero del cual no era tan amigo si no haría lo mismo, le dije que no, pero en verdad depende de quien sea, yo que se, YO con Tate, no lo haría, porque para mi seria casi lo mismo que juntarme con alguien nuevo ( o sea, tendría un montón de silencios incómodos), pero teniendo la relación que Franco y los demás tienen con Tate, (que como dije, tampoco eran amigos, pero tenían mas relación que yo) probablemente si.. Ya se, ¿y a quien carajo le importa esto?, el punto es que a pesar de estar de acuerdo, le discutí a mi madre sobre esto, hasta que al final me di cuenta de que la verdad era muy simple, estaba celoso, (no que lo haya admitido, con lo necio que soy solo seguí discutiendo, ya se, mal yo), ellos estaban ahí, con su grupo formado, con gente conocida, mientras que yo estaba SOLO, rodeado de extraños tratando de ser capaz de vencer a mi timidez y tirar mas de dos palabras en una conversación.. O sea, sigo convencido de que elegí bien la universidad, pero me embola estar solo, y se que a la larga no va a ser así, porque ya voy a ser amigo de alguno de la gente de mi universidad, pero ahora lo es, y me molesta..
Si, ya me estoy amigando mas con la gente, pero igual, todavía son extraños, de los cuales hay un par que me caen cada vez peor (y eso es dentro del grupo con el que "me junto") y estoy seguro de que el sentimiento es mutuo, digo, "Martín", cuando se entero de que "Virginia" (una chica de uno o dos años mas arriba que recursa materias con nos) de que Virginia iba a ir a la Montevideo Cómics, empezó a decirle en joda/serio que no fuera, poco después se entero que yo también iba, y que además iba disfrazado, en cuanto a todo no parecería que le haya chocado tanto al final ahora que lo pienso, pero en una conversacion que surgio también a partir de que Virginia iba a la MC, "Andres", dijo que para el eran de enfermos esas convenciones, creo que fue ese mismo día, que se entero de que no solo yo también iba a ellas, sino que además me disfrazaba para eso, digo, queda bastante claro que opinión debe tener el tipo de mi.. (Digo, es un poco mutuo, el tipo es un pseudo-fanático religioso, y a mi eso no me va (no ofense, hablando en serio, esta todo bien, es algo que yo con mi mente excesivamente racional no puedo asimilar, nada mas)).. Bue, me estoy yendo muy a lo especifico, volviendo a lo genérico, el punto es que con solo un par de meses, ya me estoy sintiendo como afuera del grupo, digo ya me sentía dejado de lado en mi viejo grupo de amigos, y ahora estos se juntan a estudiar y no me avisan, y arman grupos para trabajos entre ellos, la verdad es que si no fuero por "Ivana" y Virginia, me sentiría totalmente excluido, (sep, siempre son las mujeres las buenas..)
Bueno, el tema con los parciales es que me llevan a un punto de estress (que no es tan alto, la verdad no me estresan tanto), en el que todo esto se vuelve mas exagerado, la verdad he llegado a pensar que no quería estar donde estaba (en cuanto a la facultad), que probablemente no fuera esto lo que quería hacer, digo, es algo de lo que pueda estar 100% seguro hasta que no tenga materias mas directamente relacionadas con lo que voy a hacer, digo es todavía el 1er año, y tengo claro que todavía no puedo tener nada claro, además, ni bien me saco de encima un parcial esos pensamientos se van (en gran parte), y vuelven cuando llega el próximo, o sea, es solo el susto de cuando voy a un parcial no sabiendo un soto (caso de los parciales de matemática o física), o cuando me entregan la nota de un parcial en el que pensé me había ido bien, y me saco lo que seria un 3-4, (que seria el caso de Geometría), son solo situaciones que me ponen mal y me llevan a dudar de todo, aprendí a no darles mucha bola a los pensamientos que me vienen en esas situaciones.. Me acuerdo que la primera vez que tuve estos pensamientos (estudiando para el parcial de Física) o sea que todavía no sabia que eran pasajeros así que me los estaba tomando muy en serio (los pensamientos), mi madre me pregunto si estaba contento con lo que estaba haciendo, porque no me notaba muy entusiasmado ni nada, mothers huh?, siempre tan perceptivas, evidentemente lo único que le dije es que todavía no podía saber todavía, porque las materias que tenían eran recién materias para ir adentrándome en lo que seria la ingeniería, y que lo que estaba haciendo no necesariamente marca lo que es ser u ingeniero, pero en verdad estaba pensando "NO. Odio lo que estoy haciendo, me quiero ir a la mierda, me tendría que haber metido en arquitectura" digo, a arquitectura la sigo considerando como una posibilidad a futuro, pero como dije estaba en una situación de mini-estress, así que la verdad lo que pensé en ese momento..
La verdad es que todavía no me siento 100% cómodo en donde estoy y con quienes estoy, y una gran prueba de eso, es como he aprendido a mentir sin mentir en estos pocos meses, yo que se, en el colegio si mis amigos me preguntaban si había hecho algo que no había hecho, simplemente decía NO, porque ta me sentía cómodo, y había confianza, acá me siento como el único pelotudo que no hace un sorete, (exageración, pero aveces es lo que siento), yo que se, supuestamente tenemos que hacer como 1 practico por semana, por c/u de las tres materias troncales, aunque mi hno y sus compañeros me dicen que no es necesario tanto, y yo estoy de acuerdo,(aunque aveces hago menos de lo que querría, sin mencionar que mis compañeros (o por lo menos con los que he hablado), se toman bastante apecho eso de hacer todos los practico (aunque un poco se les va yendo, igual, yo debería hacer mas)), yo que se, con eso de mentir sin mentir me refiero a que cuando me preguntaban cosas como "y como andas con los prácticos?", me daba cosa mentir tan descaradamente (aunque he llegada a situaciones que mentir sin mentir no bastaba, así que había que solamente mentir, lo que no me mata, pero mientras pueda prefiero evitarlo), asi que decía cosas como "yyy mas o menos, en lo unció que llegue al 3º es en G.A.L", lo que en verdad significaba "hice como 4 ejercicios de cada uno de esos repartidos, en Física, hice como 3 del 1º y 2 del 2º, y en matemática no hice ABSOLUTAMENTE NADA", pero seguía siendo cierto que llegue al 3º de GAL, yo que se también he aprendido cuando me preguntan "hiciste algo del repartido x de la materia y" o "hiciste tal ejercicio del repartido x", a decir "la verdad hice poco del repartido x", en vez de decir "hice solo1 ejercicio del repartido x, o ninguno".. Ta, ya se que mentir no es anda tan grave, pero solo que hacerlo tanto y tan descaradamente, aunque sea por idioteces, no me gusta, sobre todo porque se que debería estar haciendo un poco mas de lo que hago, y pretendo hacerlo, pretendo aprovechar ahora que termine con la primer tanda de parciales para arrancar a hacer las cosas un poquito mejor.. Bueno, a mi asesor académico pretendo seguir "mintiéndole" de acá a que termine la carrera, o a que no me importe un soto lo que diga o piense, porque es un tipo demasiado obsesionado con el estudio, y diferimos mucho en nuestra opinión de cuanto estudio es suficiente, sin mencionar que no me cae del todo bien, así que no creo que nunca tenga mucha confianza con el..
La verdad es que todas estas cosas me van poniendo nostálgico demás, he dedicado mas tiempo del normal a pensar en amigos de la infancia que no veo hace años y cosas así, yo que se, veo los comentarios que pone Silvi avisándole a Franco y demás de cosas de la facultad y me dan ganas de ser uno de los que reciba el mensaje, o sea de poder estar en la clase con ella (si es principalmente con ella la cosa, porque con Tate ya dije no soy amigo, y con Yemo y Facu, soy pero no tanto, y con Franco soy, pero están raras las cosas con el hoy en día, por varios motivos diferentes, y además, eramos muy amigos en la infancia con ella, y hace unos años recuperamos la relación, pero en los últimos años la volvimos a perder un poquito, y hace años que no estoy en una clase con ella, y amaría tener una buena chance de re-retomar la relación (ahí lo tienen, excesivamente nostálgico)), yo que se, he llegado a hacer un post sobre una amiga a la que no veo desde que tengo 11 años!! (Dai) y vivo imaginándome que me cruzo con ella, hasta tuve un sueño sobre eso..
Ahora, estaré nostálgico, pero la verdad es que tengo que seguir adelante, y eso lo se, es como dice Robin en How I Met Your Mother, "I know the future is scary, but you can't go back to the past just 'cause it's familiar", (digo, fue dicho en otro contexto, además yo directamente NO PUEDO volver al pasado, pero igual la "enseñanza sirve"y es cierto, no quiero volver porque me encantaba lo que tenia antes, obvio en varios aspectos si me gustaba mucho, pero tampoco es que haya tenido LA vida hasta ahora, vivía caliente con mis amigos por dejarme de lado, estaba podrido de tener una "vida amorosa" (me suena re cursi, pero no se como mas decirle), inexistente, tampoco es necesariamente miedo lo que siento, pero algo parecido. Ya se que nada de eso tiene que ver con los estudios, pero tampoco es que estoy mal con los estudios, la verdad, estoy casi que igual que como venia en los 2 últimos años, así que el tema no es ese, el tema es que estoy nostálgico, y podrido de el habiente en el que estoy, (no la universidad, amo mi universidad, pero tener que estar forzándome a conversar y socializar con esta gente, que si bien de apoco se va volviendo mas fácil y natural, igual es molesto).. (Serie de mierda HIMYM, digo me gusta, pero me mata como hace para que me sienta tan relacionado siempre, y siempre me caen en el momento justo con unas de esas "enseñanzas" que te dejan, justo cuando estoy en una situación en la que encaja ¬¬).. Después, entro al facebook y leo en el muro de Tone, "Another chapter in the book, can't go back but you can look" quien diría que Miley Cyrus, sip MILEY CYRUS podría tener una canción con una letra que efectivamente me deje pensando, (tambien es otro contexto, pero se puede aplicar.. aunque si te pones a pensarlo en esta situación, mirar solo haría las cosas peor...
Colmo: ahora mientras estoy escribiendo esta entrada me llega un "GILL, holaa te extraño!" de Fifo.. Y lo peor es que no me da para decirle lo mismo a pesar de que esta clarisimo que es así..
Yo que se, no estoy TRISTE ni DEPRIMIDO, la verdad es que no se que estoy, por ejemplo, ayer estaba mensajeandome con Sofi, y después de responderle de una forma muy compleja que me fue HORRIBLE en los parciales, me pregunto "bueno, aparte de eso como estas?", a lo que solo le pude responder "huh, buena pregunta" (también ella me agarro justo mientras estaba escribiendo el post), evidentemente me pregunto "y la respuesta?", y no le supe decir mas que, "wouldn't know, eso es lo que la hace una buena pregunta", ta obviamente me pregunto si pasaba algo yo le respondí que nada en particular, y enseguida desvié el tema hacia los cursos de francés que tenemos que empezar de una vez..
Honestamente, no sabría decirles cual es el punto de este post, capaz que solo sacarme cosas de encima, pero no se.. Ta sepan disculpar este post tan malo, y excesivamente largo, (no se si EL mas largo de todos, no creo, pero igual es largo), y totalmente desordenado y sin sentido, digo, me podría poner a revisarlo, para ordenarlo y resumirlo, pero ta, no me da para tanto, yo que se, si lo quieren leer.. bueh, si llegaron hasta acá YA lo leyeron, y si no lo quieren leer.. bueno, entonces no van a estar leyendo esto así que listo, lo leen los que les den las esferas, y a los que no les dan no, yo entiendo, honestamente a mi no me darían, así que si les dieron y llegaron hasta acá, gracias :)
Je voudrais retourner (ma je ne peut pas)
