Nostalgia

No quiero explayar mucho en esto, así que voy a tratar de ser lo mas breve que sea capaz..

En todo el dia de hoy no pude sacarme de la cabeza la imagen de yo gritandole "Dejame" a todo pulmón a Lucy ni la de Sussie llorandome "Vos no nos tratas así" y creo que me van a quedar grabadas por un buen tiempo posiblemente para siempre..

Ayer, en la noche de la nostalgia tuvimos previa en lo  una amiga del liceo, con amigos del liceo y varios de ellos arrastrando amigos de otros lados (ademas de una manada de extranjeros debido a que uno de mis compañeros del liceo esta metido en el "club internacional" de mi universidad y todos estos pibes están haciendo un semestre en la misma). Fuimos en mi auto (íbamos a ir en taxi pero cayo una mas de lo que yo tenia en cuenta y no nos iban a dejar) con 3 amigas del liceo y un amigo de facultad (será una chotada para cualquier otro, pero a mi me importa remarcar que fue la primera vez que lleve a alguien de afuera a una de nuestras reuniones/previas/etc) una de mis amigas (coincidentemente la que yo no había contado) se ofreció a manejar si yo quería tomar (cosa que me dio una hora desde que llegamos para decidir si iba a hacer, porque yo no estaba seguro todavía). Siendo un tipo que se empedo una sola vez en su vida a algunas personas les surge querer empedarme, y es el caso de mi amigo de facultad (llamemosle Micky), combinando eso con el hecho de que ya lo había considerado (por algo no quería ir en auto) decidí decirle a mi amiga que manejaba ella . Decisión de la cual todavía no se si me arrepiento o me alegro, porque sino fuera por eso, probablemente la noche no se hubiera desenvuelto como se desenvolvió..

La mayor parte de la noche la pase cagandome de risa con Micky, jodiendo a los extranjeros y haciendo idioteces. Cosa de la que me alegro mucho, porque en algún momento ya dije que con mis amigos de facultad solo coexisto adentro de facultad y me gusta poder pasar tan bien con ellos afuera (justo con Micky ya habla tenido alguna que otra salida fuera de facultad, pero igual no son tantas así que me gusta aprovechar todas las que se den). Esa parte fue buena, ahí no tengo sentimientos encontrados.

No fue hasta que cuando salí del baño y vi a Micky hablando con una tipa que ni idea de donde salió (no creo que fuera en una onda que iba a estar interrumpiendo nada si iba, pero igual me embolaba) y yo fui a sentarme al lado de la varias veces nombrada Lucy (la amiga que tiene el novio). Hablamos un poco de que estaba mal porque el novio había ido a otro lado y no la había acompañado a la previa (nunca llegue a entender bien porque le había molestado, porque 1- nunca llegamos a meternos mucho en el tema 2- lo que vino después lo opaco totalmente y 3-... Estaba en pedo). Al poco rato de estar ahí, le pregunte si se había llegado a dar una situación X (algo relacionado con su relación que me había dicho que me iba a decir cuando pasara). Fue mas bien un  "la situación X nunca se dio, no?". Ete aquí que cuando me dijo que si, me pare sin  intento alguno de disimular nada (se me paso por la cabeza un "tengo que disimular" pero mi cerebro o prefirió no hacerlo o no lo pudo coordinar) y arranque a caminar, ella me agarro del pantalón, le susurre "déjame" (dudo que haya escuchado.. capaz que ni siquiera lo dije y solo lo pensé), me solté y salí al patio.

Cuando llegue a afuera me di cuenta que me venia siguiendo y le seguí diciendo que me deje cada vez en un tono mas fuerte hasta que al final se lo estaba gritando desaforadamente (ignorando totalmente el hecho de que había gente en la vuelta). Todo esto mientras ella me iba diciendo que no, preguntándome porque y (hacia el final) arrancando a llorar.  Le dije/grite que ella me había dicho que me iba a decir, que se suponía que nosotros nos contábamos las cosas. Ella dijo que le daba vergüenza, agrego algo sobre que el novio la "insultaba" en joda y a ella no le gustaba, y (cuando le pregunte que porque estaba llorando si ella no llora nunca) que llora sola en el cuarto. En fin, nos gritamos infinidad de cosas mas, hasta que terminamos sentados en unas hamacas callados, y dije "quiero a Sussie, llama a Sussie" (mi otra mejor amiga). La verdad es que no sabia para que la quería, no sabia si quería que estén las dos, si quería que Lucy se vaya, o  siquiera si quería contarle lo que paso o solamente que se siente al lado mío en silencio (a todo esto tengan en cuenta nuestros estados, porque si bien ninguno de los dos estaba en un estado de decir incoherencias, creo que los dos estábamos con pensamientos un tanto revueltos).

De repente, de la nada sin que nadie la llame, aparece Sussie (poco después de que yo haya tirado mi comentario) se sentó con Lucy y yo me fui (no se porque si hacia 5 min queria que venga a estar conmigo). Habrán sido 5-10 minutos después que volví y le pregunte si a su grupo de amigas les había contado, me dijo que si,  y me volví a ir, no llegué a mas de 5 metros esta vez y volví y le pregunte (a todo esto seguía levantando la voz, no se si gritando y Lucy llorando o sollozando) hace cuanto había sido. Ahí Sussie me atajo antes de que llegue y me dijo "vos y yo vamos a hablar y Lucy se queda acá", seguí preguntando y Sussie dijo "yo ahora te digo" y ahí dije "no, quiero que me diga ella" con todo el odio en la voz. Me dijo que había sido hace meses, y me fui con Sussie totalmente caliente.

Nos sentamos en una mesita ahí cerca. Me trato de explicar como para una mujer era difícil hablar ciertas cosas con un hombre (entiendo que no esta quedando muy disimulada cual es la situación de la que estoy hablando, pero igual no se siente bien decirlo explícitamente porque no es MI situación). En un cierto momento me empece a llorar (si me preguntan a mi, demoro demasiado en pasar, aunque había sollozado un poco mientras hablaba con Lucy) y cuando me pregunto porque, le dije que porque era lo mismo que había pasado con ella (cuando Sussie estuvo de novia nunca me contó NADA de toda la relación, y es algo que nunca había hablado con ella).

Me fui un par de veces mas y volví enseguida cuando vi que no tenia nada que hacer adentro puesto que no me había chance de que me pudiera divertir. En una de las veces que me fui me cruce con Mickey que me pregunto que pasaba, le dije que ellas no me contaban las cosas y me trato de calmar un poco y después se puso a pavear, a lo que le empece a decir que le estaba hablando en serio, y todavía encima por primera vez desde que nos conocemos, no hubo mucho caso (no lo culpo, digo, estaba en pedo, pero igual me desilusione y cuando desaparecio de repente le mande un mensaje "te estaba hablando en serio"). Terminamos hablando los tres en la mesa. Sussie llorando que yo nunca les hablaba así (o sea, enojado) a lo que le respondí que me alegraba poder alguna vez hablarles como quería sin reprimirme. En algún momento me senté en el pasto y después empece a llorar de nuevo y cuando me volvieron a preguntar porque les dije "porque no tengo amigos" (I know, lame..). Sussie volvió a decirme varias veces que tratara de entender que para una mujer era difícil hablar ciertas cosas, en una de las veces les pregunte si siquiera habían tratado y en otra (estando sentado en el piso de espaldas a ellas) me tape los oídos como un niño (porque por algún motivo me molestaba mucho ese argumento).

Llego un punto que nos quedamos los tres callados y me fui (me quisieron parar, pero remarque que ninguno tenia nada mas para decir y me fui igual). Me quede parado afuera y vinieron dos amigos (uno después que el otro)  y me preguntaron que pasaba y yo hice el mejor intento de explicarles sin decirles que es lo que no me habían "contado" (cosa que resulto bastante difícil). El primero (que es el que había dicho que estaba teniendo buena relación con el y la novia) no dijo mucha cosa, solo trato de consolarme. El segundo, trato de hacerme ver que lo que ellas me cuenten es tema de ellas. Después de eso entre, y mientras pasaba por la cocina iba pensando si me quería ir o no porque no tenia ni puta idea. Y ahí justo me cruce con mi amiga que iba a manejar y me dijo por segunda vez en la noche "vamonos?" (con notorias ganas de que dijera que si). Sin pensarlo le dije "Si!" con un cierto tono de desesperación que debe haber notado porque me pregunto si estaba bien, le dije que si y que empiece a juntar a la gente. Habrán pasado 20 minutos antes de que nos fuéramos porque se dieron unas complicaciones (había gente "divirtiéndose" en el cuarto donde estaba las cosas). Cuando llegamos a casa nos quedamos  como una hora esperando a que consiguieran un taxi. Cuando me fui a dormir le mande un mensaje a Sussie diciendole que no me intente decir que ella alguna vez trato de contarme cosas, porque hasta hace poco, ella no me había contado nada nunca. Y hoy arreglamos para juntarnos a hablar mañana.

En fin, obviamente lo estuve pensando y repensando todo el día y mirándolo desde un punto de vista mas sobrio llegue a varias conclusiones. Primero, que estoy bastante de acuerdo com todo lo que dije. Por otra parte, lo que me dijo mi amigo de que lo que ellas me digan es tema de ellas es cierto, pero lo que me molesta, habiendo reflexionado un poco, es que me hayan creer que teníamos una relación como para contarnos ese tipo de cosas y en el caso de Lucy que me hay dicho explícitamente que me iba a contar (porque en el momento me molestaba el simple hecho de que no me hubieran dicho). Y si bien el comentario de "no tengo amigos" fue efecto del alcohol, hay una parte de cierto en eso, y es el hecho de que como ya dije en otro post, no tengo las relaciones que quisiera con la mayoría se mis amigos, y las únicas con quienes me sentía en casi total libertad de halar las cosas eran ellas dos y de repente cambio todo. También pensé muchas otras cosas mas, como por ejemplo como Lucy me había prometido que las cosas no iban a cambiar por que este de novia (cosa que siempre supe no era cierta) y como yo trate de asumir el cambio (por ejemplo que tenga menos tiempo disponible) y no echarle en cara mis molestias para que no se hiciera la cabeza (cosa que sabe) y ella lo único que hizo fue acentuar el cambio. Pensé también como con Sussie fue siempre lo mismo que nunca me contó nada y se esconde en el hecho de que no es de hablar de sus cosas con nadie. Y me di cuenta que no es justo, que esta es otra  de mis tantas relaciones no recíprocas y que (a pesar de que en el caso de Lucy siempre pense que era al revez) yo me preocupo y pienso mas en ellas que ellas en mi.


(Claramente la brevedad fue un imposible, no se que esperaba)

"...pas comme ça"

All Alone

Mi grupo de amigos del colegio siguen siendo los mismos idiotas de siempre (refiriéndome a cosas como la del sábado pasado, cuando me invitaron a su salida a ultimo minuto y solo porque estaban explicando porque rechazaban ellos mi invitación a hacer algo). Esta este amigo (también del colegio) que me estaba llevando mas con el y su novia, que esta en periodo de exámenes y aparentemente para el eso es sinónimo de no existir (ademas no se si la mejora de la relación no esta un poquito estancada). Después de mis mejores amigas (ellas también, del colegio las dos) con una estoy hablando cosas mas profundas y estoy logrando que me cuente cosas que siempre quise hablar con ella (que creo es lo único realmente positivo en todo este post). Pero la otra esta de novia, y si bien no puedo reprocharle nada, porque me esta dedicando el tiempo y atención que tiene disponible, no puedo evitar sentirme un poquito rechazado y molesto de que el tiempo disponible no es el mismo que antes. En chanto a mis amigos de facultad, si, nos llevamos muy bien y estoy expandiendo un poco mi circulo (de conocidos mas que de amigos) pero la relación no pasa de pavadas superficiales (no que pretenda tener charlas súper profundas e intimas con todo el mundo, pero no se, siento que falta un algo) y es prácticamente inexistente fuera de la universidad.

La cosa es que esta semana estuve estudiando con dos amigas de facultad, y un para de veces tuve que escucharlas hablar de planes de salidas con todo un grupo de gente con quienes ellas se llevan y yo no, lo que me llevo a pensar en como yo nunca las veo a ellas (o a ninguno de mis otros amigos de facultad) mas que para estudiar, cosa que si no tuviéramos materias juntos no se que pasaría. En particular una noche que después de estudiar en lo de una de ellas, la otra se iba a quedar e iban a invitar a otra chica de facultad a ver una película y comer algo (ya ahí sentía un noseque medio feito) la cosa es que cuando me estaba por subir al ascensor para irme, me ofrecieron quedarme hasta que llegue la otra chica (30 min aprox) a ver una serie que seguimos los tres. Yo dude, les dije que era porque me embola quedarme y a los 10 min irme y dejar el episodio por la mitad, pero me di cuenta que me emoblaba quedarme  a engañarme por 10 min de que somos mas que amigos de estudio (decir solo compañeros de estudio no seria muy justo) al final me quede, y cuando llego esta chica me quede 5 min (porque me pareció que quedaba mal si me iba enseguida), y me fui con un dejo de sentimiento de rechazo.

Entonces, creo que fue a partir de ahí que algunas tardes después de estudiar trate de armar algo con alguien, con quien sea. Primero probé con mi amigo y su novia, me dijo que esta complicado porque estaba de exámenes (ni le respondí). Después un día trate de hacer algo con mi mejor amiga (la que tiene novio, con la otra tenemos una charla profunda pendiente y la estaba guardando para cuando tenga mas tiempo), y justo tenia planes con el novio y estaba complicada todo el fin de semana, de nuevo, me sentí rechazado. Y después, el sábado trate de hacer algo con mis amigos del colegio y bueno, el resto ya lo dije, de nuevo, rechazo.

Hoy pude por fin (ni bien salí del examen que tuve) arreglar algo con mi amiga, y ella hablo de que se sentía mal por que las cosas estaban distintas y se daba cuenta que no me daba la misma atención que antes. A lo que respondí (muy a mi pesar) que las cosas estaban bien, y que ella en definitiva estaba dando todo lo que podía. En ningún momento trate de esconder que había algo que no le estaba diciendo, pero (a pesar de sus insistencias) nunca le dije que (en el fondo lo sabe, pero no quise decírselo porque después le vienen pires nostálgicos donde quiere que todo vuelva a como estaba antes y mandar todo a la mierda con este pibe). En fin la noche termino en que apareció el tipo (porque justo andaba en la vuelta) mientras estábamos a mitad de una charla en el auto afuera de su casa (justamente de todos mis planes fallidos y mi relación con la gente de facultad) para decirle de salir a dar una vuelta. Y mas que nunca: rechazo! (Obviamente me pregunto si estaba bien, y yo le mentí que si).

En conclusión, mi vida social se reduce a dos (capaz que tres) personas, una de ellas esta inevitablemente menos presente que antes (y la posible tercera no llega a calificar del todo). Y mas que nunca estoy necesitando a esa persona que llene el vacío (entre otras cosas mucho mas importantes) de vida social que estoy teniendo y el enorme hueco en mi agenda. Ademas de estar sintiéndome cuasi-totalmente solo y un tanto rechazado (que esto ultimo SE que no es cierto, pero hay una diferencia importante entre saber y sentir).

tout seul

21

Es la primera vez en la vida, que me pasa que no quiero cumplir años. Honestamente, siempre me pareció un poco estúpido que la gente se hiciera la cabeza por algo tan trivial (no digo con todo el tema de envejecer, pero cuando la gente dice cosas tipo "19 no me gusta", o "20 es una cagada"), y tampoco nunca le di mucha importancia a las edades supuestamente significativas. Los 15 directamente me parecen la idiotez mas grande que hay, a los 18 publique que para mi era otro cumpleaños mas, pero, aparentemente, para los 21 el significativo del numero me atrapo.
No es que me importen los 21 en si, pero (y volviendo a mi tema recurrente) me molesta estar llegando a los 21 como estoy llegando. Sigo en 0, sigo estancado, sigo estando muy atrás para donde se supone que este a esta edad (o para done se supone que este a los 14 de hecho). Y si están pensando en saltarme con el típico "bueno, pero cada uno a su tiempo" , déjenme mandarlos a cagar de antemano, porque si bien eso es cierto, eso es cierto hasta cierto punto, y me parece que yo ya lo cruce, y en todo caso, este no es el tiempo al que yo quiero ir.
Es un pensamiento que se viene formando desde hace unas semanas, y recien ayer logre tenerlo bien definido, y desde entonces no me deja en paz. De nuevo me siento estancado, y realmente no veo que la cosa vaya a cambiar. Y en todo caso si llegase a cambiar, no creo que vaya a ser dentro de poco. Ayer hablando con mi amiga de todo esto, ella me dijo, "igual, todavía falta", a lo que le respondí "no lo suficiente".

"pas assez"

Gatsby

-¿Y a vos? ¿Que te parecio? Estas muy callado.
-¿No lo estoy siempre?
.... (pequeña pausa reflectiva)
-No.
-Ah, ok.. Bien..

Dark Place

Tuve una conversacion hace no mucho, con una blogger, que basicamente me llevo a decir algo que nunca habia dicho directamente (di alguna vuelta al tema con mi mejor amiga alguna vez, y lo pense un millon y medio de veces) a nadie, y es que en el fondo no soy feliz..

Este pensamiento se empezo a formar en mi, hace mucho, cuando me empeze a dar cuenta que, por lo general, cuando no estaba hablando con alguien o jugando a algo o haciendo alguna otra cosa (o sea cuando no aparecia ninguna distraccion) se asomaba un sentimiento de "malestar" por decirlo de alguna manera (y ni te digo cuando todavia encima me ponia a pensar). En algun momento llegue a la conclusion, de que si no me puedo sentir bien a menos que tenga una distraccion en la vuelta claramente algo me estaba faltando.

Obviamente, esto no es algo constante, va por epocas, en algunos momentos es mas intenso, y en otros es algo leve, pero por lo general siempre esta en la vuelta.

Por lo gral, lo que pasa es que me empiezan a invadir pensamientos "sombrios" sobre todas las cosas recientes que me tienen mal, o me causaron algun tipo de molestia (a veces mi cerebro se mete en un tema y empieza a revisar cosas pasadas -no me malinterpreten, tampoco es que estoy reviviendo tristesas de la infancia-). Pero hay veces, que lo unico que pasa es que me viene un sentimiento de infelicidad, sin necesidad de pensarlo en lo mas minimo.

Un tema que suele estar presente en mis momentos oscuros, es mi incapacidad para tener vida romantica alguna. Ya se, suena totalmente patetico esto, parezco una de esas personas que necesitan un@ novi@ para funcionar. Ahora, creo/espero que ese no es el caso, creo que lo mio viene por un lado de que NUNCA tuve nada en ese aspecto, tengo miedo de nunca tenerlo y ademas me frustra el que llevo toda mi vida sin ningun cambio alguno en este ambito.

¿A que viene esto ahora? A que ahora estoy en una etapa de esas, y mas aun, estoy en la mas fuerte que he tenido.

Esta etapa, viene bastante por el lado de mi solteria, pero haciendo mas incapie en una sensacion de estancamiento que me genera., sobre todo cuando miro a mi alrededor, y mis hnos todos tuvieron o tienen novi@s, mis amigos, ponele que no tanto, pero ,es aseguro que cualquiera llego mas lejos que yo y probablemente esten mas cerca de una relacion que yo (por lo menos los que esten interesados en una) y lo mas importante, mi mejor amiga, la unica persona que siempre estuvo en esta situacion conmigo, la persona mas parecida a mi que conozco, ya salio, ya esta practicamente del otro lado, y me duele

Ya se, me siento horrible por sentirme mal por algo que a mi mejor amiga le causa felicidad, me duele no poder sentirme feliz por ella (esto en parte se lo atribuyo al echo de que no me banco al tipo desde el incidente de st. Pattrick's). Por lo pronto, ayer fue el cumpleaños, y celebro en la casa, y hablando con un amigo y la novia, les conte todo el incidente, y que no me lo bancaba, y mas tarde mi amigo, hablando solos jodio con apostar cuanto iban a durar (o sea, fue medio en joda al principio, pero termino anotando los numeros en su celular) y yo tire 6 meses porque no creo que duren menos de eso -dsps se sumo alguna persona mas-. Ahora, lo culpable que me siento por participado en eso no es tanto, la verdadera culpa esta en que aposte 6meses no solo porque no creo que duren menos que eso, sino porque espero que no duren mas (en verdad esto va mas por el lado de que el pibe es un idiota que por el lado de que yo soy un infeliz, pero creo que la amargura que esto trae aporta). O sea, todo bien, el tipo puede resultarme un idiota, pero no puedo estar deseando que a ella se le acabe algo que la hace feliz.


La verdad es que estoy un tanto envidioso, (no mucho, pero yo por lo gral no suelo ser envidioso en absoluto, aso que igual me llama la atencion) principalmente de mi amiga, pero no exclusivamente. Basicamente de cualquier relacion que me caiga bien (por ejemplo la del amigo con el que hice la apuesta o la de mi hna menor)

Ahora, dije que esto me viene gralmente cuando se me acaban las distracciones, o sea, cuando estoy solo (o con alguien, pero c/u en la suya), o sea alguna vez me paso de que me venga una minidepresion estando en grupos de gente, pero en gral pasajeras y menores, asi que siempre logre mantener separados mis momentos oscuros del resto de mi vida (excepto con mi amiga, ella simplemente SABE cuando estoy mal). Entonces, lo que mas me preocupa de esta vez, es que esta empezando a invadir en mis momentos sociales, por ejemplo, ayer en el cumpleaños estuve en gral con un sentimiento de tristeza (igual logre mantenerlo por lo bajo, y no me impidio divertirme, pero me genero algunos momentos de quedarme mirando a la nada con cara de nada),y hoy, que me junte a estudiar con una amiga, estuve casi todo el dia con un sentimiento depre, y eso me llevo a un estado de mutacion que ella noto al principio (hizo un comentario de que estaba re mutante, no es que me haya visto miserable ni nada de eso) y logre disimular un poco dsps. Ydeci que cuando estoy haciendo otra cosa no me da para ponerme a pensar mucho en la cosa y me viene solo el sentimiento de malestar ese, porque sino ya estaria arrancando a llamar la atencion..

No tengo ganas de hablar con mis mejores amigas. La que nombre aca, me dijo de juntarnos cuando se puso de novia para contarme bien, y si bien estaba ocupado, podia hacerle un huequito, y simplemente le dije que no podia (en parte era porque no queria que me preguntara por la chica con la que habia salido, y temer que contarle como se me habia ido a la mierda) y en el cumpleaños ( donde obviamente se dio cuenta que estaba mal) me dijo de juntarnos esta semana, y la verdad no quiero (le encaje de nuevo la de estar complicado, me dijo que podia hacer tiempo para ella, y la deje por ahi). Por primera vez desde que nos llamamos mejores amigos, no quiero halar con ellas (sobre todo con esta, considere contarle todo esto a la otra)

La verdad es que siento que a esta amiga la estoy perdiendo, no en un sentido de que va a dejar de ser mi amiga, o mi mejor amiga siquiera, pero siento como las cosas empiezan a cambiar de a poco. Yo siempre tuve asumido, que cuando alguno de los dos este con alguien, las cosas iban a cambiar un poco (y hasta se lo dije en la noche del st pattricks) y nunca tuve mucho problema con eso, pero ahora llego ese momento, y resulta que no estaba preparado..

-por si alguien lo estaba pensando, la novia del amigo que mencione, ya me tiro la teoria de que me guste mi amiga, y yo ya la rechaze, se imaginaran que teniendo la relacion que tenemos desde hace 16 años (nos consideramos mejores amigos desde los ultimos 5, pero siempre fuimos bastante cercanos), ya evalue esta posibilidad en algun momento, y ya llegue a la conclusion de que no es asi.-

En fin, existe la chance de que esto sea alimentado por un posible cansancio debido a los parciales, pero la tristeza es real, capaz que un poquitito menor, pero no creo. Realmente me siento triste, totalmente estancado, siento que estoy perdiendo a mi mejor amiga, me siento un fracaso y mas alla de estar soltero, me siento SOLO.

Seul

One Month (and two days)

"Mira, la verdad es que hace una semana volvi con mi ex y ta, no quiero problemas, perdona..."

Uncertain

It hurts, to keep fighting when you're almost completely certain you've already lost..

But we still do, maybe, because it hurts more, never geting to be trully certain..






Maybe that's just me..

Neutral

There's one thing I've asked myself in different periods of my life (and obviously this is one of them), and that thing is: why the fuck do people like me??

At this time the question comes from the fact that I honestly don't see, what people get by hanging out with me, I mean, I don't think it can make much of a difference my being there or not. At sometimes my presence it's literally and unarguably indifferent.

For example, I just come from a friend's birthday, where I only knew her, and another friend, and the whole time I was there, I was silent, I homestly believe that if I hadn't been there, the whole night would've been unchanged. I only spoke when I was directly spoken to, the most I spoke in the whole night was for like fifteen minutes when the not-birthday friend was sitting next to me and we chatted for a while and that was it. And what I think is the weirdest and worst part was that I actually didn't have a bad time, I wasn't bored, and overall I wasn't uncomfortable (I mean, I was somewhat uncomfortable, but in a whole different level.. It's hard to explain).

Why I think this that was the worst part? You see, as I mentioned in my last post I've been seeing a psychologist for a few months now, and the main thing we're working on is my shyness. Since I've been going there I've seen a few changes in my overall atitude towards the world (slight changes), but when it comes to shyness itself, the biggest chance I see is this last part. So, my biggest advance in the area I want to change the most is becoming comfortable with it? Or in other words losing the motivation to change it..

And yeah, you might say "well, you w ere basically all alone in a room full of strangers" but it doesn't end there, some weeks ago, I went to the movies with these two friends, and yeah, overall I did do better than tonight, but I still was awfully quiet, in fact at some point one of them said "you're awfully quiet, then again, Remy IS quiet". Coincidentally, that remark was what took me out of my "I DON'T wanna change" phase in which I got into when it really hit me that I was setting myself to change a few weeks before that. You see, I like all my qualities, both virtues and defects, and even shyness which kinda bothers me, makes me come out as a quiet person , -which I'm actually not.. I think- and that actually seemed ok to me, but only because I had only though about this effect on stranger, it wasn't until I heard it from someone I actually cared about that I realized I didn't like it, not because I dislike the idea of being quiet, but because I dislike the idea of someone I care about seeing me as something I'm actually not.

So my point is, that it would've been exactly the same for them to get together without me. And I don't see why they would want to get together with me. And it makes me understand the fact that I'm always the one making an effort to get together with people, I mean, why would you make an effort to hang out with someone who is completely neutral?.

I mean, I wouldn't hang out with me, (I mean, I would, because I am me, and I would understand where my quietness is coming form, and I would feel sorry for me, but if I was somone else, I wouldn't) and I wouldn't like me if I were somone else, seeing me be so unexplicably quiet.

Of course this doesn't apply to everyone, I'm not like this with my family, well, not my direct family anyways, with my college friends I am, but waaaaaaay less than these cases (I still don't bring much to the table) with my high school friends I guess I have a small hint of this, but even though I'm not the life of the party I guess I'm looser, but I still think that at times I can be a little bit indifferent.

Now, there's a similar question I've started asking myself not too long ago, and it's: why the fuck would anyone wanna go out with me?

I'm always complaining about how I can't seem to find a girlfriend, but coming to think of it, why would anyone wanna be my girlfriend? I mean, even if I skip over the fact that I'm USUALLY irrelevant when I first meet someone, assuming I do well enough in that part (which was the case with Gwen), there would come a point when the other person should get bored and walk away. 'Cause even if I do get looser the more I get to know someone, I still take way too much time to be completely loose, and I'm never spontaneous. I guess what I'm getting at, is that I don't see myself doing all those goofy clasic relationship things you see in the movies, I had some examples in this area, but all I can remember right now, is that I'm never gonna be the guy with his girlfriend on his shoulders at a concert (to be fair, this particular example goes more on the side of my being petite, that on the side of my confidence, but it has a little bit of the later, and I swear, there were better examples)

I'm not saying that people should dislike me, I'm just saiyng they should be totally indifferent towards me. I mean, I'm actually no fun, yeah I'm I nice guy, and I can be funny at times, but when it comes to reality I'm not fun to be with.
And I don't saying I make a bad impression on people, I think I just make an indifferent one, (like in the case of tonight) which I guess probably ends up being a bad one, I mean, who likes the kid who sat quietly all night watching the others have fun?

The Rest of the Story. Part Three: The Weeks That Followed

El día después de st. Pattricks me esperaba un día bastante largo de clase -al cual apenas si llegue a tiempo (a eso de las 10 de la mañana)- y cuando salí, le mande un whatsapp a Gwen (porque no me había  respondido el msj del día anterior) haciéndole un chiste de que no me iba a poder ignorar para siempre, usando la excusa del gorro, y me fui al psicólogo (no se si ya lo dije acá, pero hace 6-7 meses estoy yendo al psicólogo con el ex-psicólogo de mi liceo, que resulta ser ex-alumno de mi madre, o sea que había relación de antemano -no se porque, pero necesitaba aclarar eso ultimo :P-), quien me dijo -como supuse que iba a decir-  que le mande un msj a Mer preguntándole que le parecía si invitaba a salir a Gwen (hay una "estrategia" atrás de esto, y es que Mer seguro iba a hablar con ella, entonces ella iba a saber en cual estaba yo, y dsps iba a hablar conmigo, y así yo iba a saber en cual estaba ella, lo cual me resulto bastante útil para llevar con mas confianza la primer conversación que tuvimos dsps de eso).

Mer no me respondió hasta mucho mas tarde (y Gwen nunca me respondió), y cuando lo hizo me dijo que Gwen quería que la agregue al facebook (resulta que Mer estaba hablando de mi, y Gwen se lo dijo, en sus términos "de la naranja"). No quise quedar muy desesperado, así que decidí esperar aldía  siguiente, o a que salten las fotos del domingo, y así, de la nada, esa misma noche me cae su solicitud de amistad. Ahí mismo nos pusimos a chatear (y como les dije, sabiendo que estábamos los dos en la misma me resulto bastante mas fácil llevar la conversación, porque sabia como interpretarla, cosa que por lo gral no se hacer). Así estuvimos hablando, de nuestros perros, de los estudios, y de otro millón de idioteces hasta las 2 y media hora a la que decidí que decidí que era demasiado tarde(los dos teníamos que levantarnos temprano, ella mas que yo), también me dijo que nunca le llego el msj y me "exigió" que se lo mande (no me acuerdo si fue Lucy o Sussie que sugirió que capaz que era para que le quede agendado mi numero) y me explico que el whatsapp no lo usa mucho.

Volvimos a hablar el martes -no tanto como el lunes- y quedamos que (dependiendo de su estado de humor ¿? ) nos juntabamos el miercoles a que "me devuelva el gorro" (quedamos en el miercoles, porque yo el jueves ya me iba de vacaciones y no volvia hasta el lunes dsps de turismo) el miercoles me confirmo, y quedamos en que pasaba a buscarla al trabajo 8 40 (tambien me dijo que solo teniamos una hora porque tenia un escrito el jueves).

Esa tarde me junte a almorzar con Lucy, le conté lo mío, y ella me contó que lo suyo con el idiota estaba raro, a causa de un msj que le mando e lunes (no se ilusionen, ya están bien de nuevo, no que les fuera a cambiar mucho la vida a ustedes). Me mostró el msj -y ete aquí porque le llame "el idiota"- y básicamente le decía que estaba muy desilusionado, que no podía ser que el primer día que conoce a los amigos ella termina en ese estado y da esa imagen (Lucy me explico, que no sabe como llego a ese estado, porque no tomo nada mas dsd que nos fuimos, y ahí estaba solo un poco boba, según su psicóloga, se auto-saboteo, porque en la conversación que habíamos tenido yendo a buscar a Mer dije algo como el que  ahora estemos en situaciones distintas -ella con alguien y yo no-, nos iba a distanciar un poquito, y aunque no lo queramos las cosas iban a cambiar un poquito), y terminaba diciendo algo como que no podía ser que su súper idola epitome  de la benevolencia amiga (ok, capaz que no fue taaaan así) la tiene que llevar hasta la casa, y el pichirichi (no me acuerdo bien de la palabra, pero era algo parecido) gil de su amigo no se puede ni hacer cargo.... En fin, le dije que todo bien, pero que no cuente con mi aprobación, y que lo que dijo de mi estaba tan mal para conmigo, como para con ella (digo, si a mi me insultan a un amigo (sobre todo Lucy o Sussie) a la cara me ofendería, no solo por el, sino que por mi también).

Pase a buscar a Gwen a la hora acordada, y con el poco tiempo que teníamos  la lleve a comer helado (bajo sugerencia de Lucy que me dijo de una cigalle que había en la vuelta), estuvimos ahí un rato, y enseguida se pusieron a limpiar alrededor nuestro y nos fuimos al auto ahí estuvimos hasta que alrededor de las 12 me dije que ya no podía llevarla a la casa sin cenar, y empezamos a buscar un mcdonalds (no me acuerdo como llegamos a esa decisión  y los 2 que pasamos estaba cerrados, y también el bk, y terminamos en u il mondo della pizza que encontramos por casualidad, y de nuevo nos quedamos hasta que empezaron a limpiar y nos fuimos al auto.

Todo este rato que conté  estuvimos charlando lo mas bien, me contó de un ex novio (de los cinco que tuvo :/) y ella me pregunto un par de cosas, y me fue llevando a decirle que yo en ese tema estoy en cero, y no se, hablamos del domingo, me jodió con lo desorientado que estoy, por ejemplo pregunandome, cada vez que mencionaba un lugar, si sabia donde quedaba (todo a partir de que terminamos en la paz el domingo) y de otras cosas, no la quise dejar pagar, ni tomarse pero al final me termino dejando plata en el auto (termine cediendo a esto porque no cubría realmente su parte, y termino cediendo a que la lleve a la casa -"así yo conocía al perro"-, pero los dos estuvimos muy necios en las dos cosas), me "reclamo"  (en el mas amistosos de los tonos)dos veces que yo no estaba hablando, lo cual no es cierto (estaba hablando mucho mas de lo que yo me hubiera esperado de mi mismo) y se corrigió  y termino diciendo que si ella no hablaba yo no hablaba (o sea, que ella era la única sacado tema) lo cual es cierto, pero igual yo quede conforme con mi desempeño, y claramente tan mal no la paso, porque la termine dejando en la casa a las 2 y media.

Estuvimos en la casa un rato, jugando y acariciando al perro (desde afuera de la reja) y si bien tuve mucha oportunidad, y estoy convencido (y ya lo estaba en el momento) de que todo ese rato que estuvimos ahí  fue porque ella estaba esperando a que hiciera "algo", me termine cagando y no hice nada. Me pidió que le mande msj cuando llegue a casa y uno antes cuando llegue a la ruta -para asegurarse de que no me perdiera- (para llegar a su casa hay que hacer como 5 min de ruta). Pero a pesar de eso, la noche estuvo bastante bien, y cuando llegue a casa vi que me había llegado un msj confirmativo de ella (no me acuerdo bien que decía, solo que la hacia reír, y no se que mas).

De ahí hasta que volví del viaje hablamos poco, tuvimos una conversación por facebook, el jueves durante mis 9 horas de escala en Chile :/, y después un par de conversaciones cortas (ella estuvo bastante desaparecida del facebook esos días). Durante el viaje Mer me pregunto como venia la cosa (los chequeos periódicos de Mer, son la consecuencia que tuve que asumir por la movida "estratégica" inicial de mi psicólogo . Hable bastante con Sussie, y le conté todo el tema con Gwen, porque con ella no había hablado todavía  y por ultimo un día me puse a reflexionar sobre la cosa, y le termine mandando un msj a Lucy, diciéndole que lo de el idiota me molestaba bastante, y ahora no solo por ella, sino que por mi mismo, y ademas no estaba muy contento con ella (porque si bien le dijo que se había zarpado con ese comentario, el tipo nunca se disculpo, y ella lo dejo así . yo se que es demasiado pretender que deje con el tipo por eso, pero igual, en cierto nivel me molesta que no lo haga..).

Por si se lo preguntan, el viaje consistió en ir a Bimini (Bahamas) en un barco que alquilamos por 6 días (en esos días hicimos bastante playa y piscina en el hotel, y menos barco de lo esperado), después de los cuales nos movimos a Fort Lauderlade, donde nos dedicamos a comprar mayoritariamente, donde ademas de algo de ropa, compre muuhcos libros, en su mayoria clasicos ^^)

La misma tarde que volví me junte con Lucy y Sussie, hablamos de todo lo que ya les conté  Sussie contó que había algún tipo ahí en la vuelta (nunca mas supe de eso, así que no se si llego a ser algo relevante todavía  y Lucy (quien toda su vida estuvo convencida de que cuando se gradué se va a ir a la mierda, y lo sigue pensando) contó que el idiota ya esta con miedo de estar con ella y que de acá a 5 años se vaya y lo deje, y haber perdido 5 años (y la conversación básicamente llego a que el tipo esta poco menos que ya planeando casarse con ella) ademas de eso, contó que, después de haber tocado el tema del gasto que les llevaba el tener dos compañas distintas de teléfono  le cayo con un celular (uno muy básico  pero igual) con un chip de su compaña. En conclusión el tipo es un idiota (de ahí "el idiota") y, me parece a mi, un tanto controlador, y si bien a Lucy le asustaron los 3 eventos contados, sigue gustándole el tipo, y sigue pasándola bien con el, y por tanto sigue con el. Al día siguiente vi a mi psicólogo, y le conté de Gwen, y de Lucy y el idiota.

En el resto de esa semana seguí comunicándome poco con Gwen, y las pocas veces que chateamos estuvo medio cortada, sin mencionar que dijo que iba a estar muy ocupada como para juntarse, porque va a arrancar un curso de administración. Y ete aquí la justificación del post que llevo a esta trilogía. A esta altura, yo estaba bastante convencido de que la tipa no quería saber mas nada conmigo, lo que no me cerraba es que parecía todo medio de la nada, porque el día dsps de la salida habíamos hablado lo mas bien, y una de las pocas veces que hablamos durante el viaje, me hablo ella a mi, y después de un día para el otro sin justificación aparente arranca con todo esto. O sea, yo no dudo que vaya a arrancar un curso, y es cierto que ya de por si, el trabajo y los estudios la tienen bastante ocupada, pero mi punto es que si de verdad tuviese interés haría el esfuerzo y conseguiría algún hueco en la agenda, ademas, eso no justificaría su cortadez. Ademas, a todo esto, YO estaba perdiendo las ganas de hablar con ella.

Entonces, lo que sigue, es todo lo que fue psando despues de que publique el post que llevo a esta trilogia, y mientras la fui publicando.

El lunes de la otra semana (o sea esta) volví a ver a mi psicólogo  donde le conté de esto, y le mostré mis ultimas conversaciones con ella. Su conclusión fue que esta tipa, no me estaba evitando, y me puso un poco en perspectiva, diciéndome que es muy posible, que este falta de plata  (que, tengo que admitir, no es una realidad que yo asuma tan rápidamente, en el sentido de que mi mente -que pasa por todos los lugares habidos y por haber- nunca paso por ahí) y de tiempo, y que este realmente cansada, y me dijo que le diga eso de que estaba distante, y que de la anda se nos había apagado la conversación (cosa que yo había querido hacer, tratando de que la conversación llegue mas naturalmente a eso, y me había salido mal). Así que fui mas directo, y después de saludarla y preguntarle como estaba, le plantee todo eso, y me dijo que puede ser porque estaba re cansada últimamente  y a partir de ahí la conversación mejoro un poco (no llego al nivel de las primeras, pero habiendo yo planteado todo esto en la misma conversación me resulta entendible). Después de eso, volví a hablar con ella ayer, y de nuevo la cosa se notaba mejor que las ultimas veces, pero todavía se quedaba un poco corta, entre otras cosas, nos paso las dos veces que la conversación de repente se murió porque nos quedamos sin temas (que, teniendo en cuenta que llegamos a quedarnos hasta las 2 y media chateando, queda claro no nos pasaba las primeras veces). Y por ahora no he insistido mucho en el tema de que este ocupada (por las siguientes semanas según dice) y no podamos juntarnos, pero bueh, volvió a decirme bobo, así que yo por ahora me quedo contento :).

btw: tengan en cuenta, que renuncie a mi tiempo de leer Anna Karenina (una de mis nuevas adquisiciones ^^), en parte porque un poco lo prometí para hoy, y en parte porque se, que si no lo hacia hoy, podían pasar años antes de que lo hiciera (mañana, por lo pronto, no había chance de que lo hiciera).

The Rest of the Story. Part Two: Long Road Back

Bueno, en donde habiamos quedado?


Ok, entonces llego ese momento de la noche en que la gente empieza a querer irse (en este caso, siendo domingo, ese momento fue poco antes de la 1).. Por lo pronto, estaban Dakota y su amiga pseudo-dormidas, empezando a insistirse para irnos, pero por otro lado estaba Lucy pidiéndome que esperemos un ratito porque su nuevo saliente estaba por llegar (resulta que el y sus amigos también iban para ahí).. Y así estábamos  medio divididos (la mayoría tirando a irnos). El saliente de Lucy, digamosle "el idiota" (en el próximo post veremos porque), llegaba como a la 1 y media, así que decidí esperar.

Llego el idiota, y Dakota seguía insistiendo (y a todo esto, yo también estaba queriendo irme, todo ese nos vamos- no nos vamos me había cansado). Y fue ahi, que vi a JP hablando con Gwen en una onda medio extraña, el le tomaba el pelo, y ella le "pegaba", y entonces grite "nos vamos!" Y empece a mover a todo el mundo, y ahí salimos los que estábamos hasta la peatonal Sarandi (capaz debí especificar en el post anterior, que estábamos the shannon irish pub) donde nos encontramos con Luke, cuidando a Sunny (ahora que lo pienso, si bien Lucy y Mercedes llegaron a encontrar a Sunny, creo que ella nunca volvió a la mesa).

Ahi tuvimos que decidir como nos distribuíamos para volver (en mi auto no entrabamos todos, y era el único a disposición . Viendo el estado de Sunny (Mercedes no estaba muy bien tampoco) cedió su lugar en el auto (siendo ella, Matthew, Luke y Lucy los que viven mas cerca mio, eran la elección mas obvia) a Mercedes, Gwen y Sunny, contra la voluntad de esta ultima (porque en teoría iban las tres a lo de Mercedes) y como lo de JP queda de pasada el se quedo con el lugar restante, Lucy se quedaba con el idiota y los amigos, y los otros 4 se tomaron un taxi. Gwen amago en un momento a quedarse con Lucy, pero la convencí de que básicamente se estaba quedando sola (o sea, a Lucy la acababa de conocer).

Al final, Gwen arreglo para quedarse en lo de una amiga, yo no tengo idea de donde estoy parado, pero según JP la dejamos por el Prado, pero después de este post van a entender porque a JP yo no le creo mas nada..

Así que ahí fuimos, yo siguiendo las instrucciones de Gwen, estábamos parados en un semáforo al lado de una estación de servicio cuando Mercedes se empieza a sentir mal (no se puede decir que no haya sido un poco oportuna) así que le abrieron la puerta, hizo lo suyo, y se bajaron ella, Gwen y JP (los que estaban atrás  y yo estacione ahí no mas y me baje con Sunny. Gwen compro una botella de agua, y con eso y su mano le limpio la remera y el pelo (después me explico que si no era porque estaba un poquito en pedo nunca le hubiese dado el estomago) y se la dejaron para que tome, Sunny fue y nos compro una coca a Mercedes (para que se mejore) y a mi (como agradecimiento, supongo). Después de un rato re-arrancamos,  y a las 4 cuadras dejamos a Gwen. Me dejo su numero, para que le avise cuando deje a Mer y a Sunny, le devolví su taza, y se fue. Tengo que remarcar, que en el momento, no me di cuenta que se fue con uno de los gorros de st. Pattricks que yo había llevado..

Bueno, acá es donde la cosa se complica.. Mi plan (no conociendo la zona en donde estaba) era arrancar a tantear hacia la izq. que es hacia donde estaba la rambla y desde ahí ya sabia que hacer, no era un super plan , pero era un plan seguro. Hasta que JP  decidió intervenir, y me dijo que doble a la derecha, yo, creyendo que sabia lo que decía, le creí. Así empezó a darme direcciones, hasta que la calle en la que estábamos moría, ahí le pregunte que hacer y el convenientemente estaba dormido, no lo desperté (porque ya empece a pensar que no sabia lo que hacia, y porque estaba bastante convencido de que no estaba realmente dormido) y doble a la derecha que la dirección gral en la que teníamos que ir (creo..) dsps JP se "despertó" y empezó a guiarme de nuevo, me debe haber desorientado bastante, porque para cuando llegue a Blvd artigas la agarre para el otro lado, y termine en la ruta (y teniendo en cuenta que JP me dejo agarrarla mal, se puede asumir que el estaba bastante desorientado también)

Yo seguía el consejo de JP, supongo que un poco para poder lavarme las manos, así que no hice lo que ahora me resulta evidente, dar la vuelta. Después de un rato, estaban todos dormidos, así que pare para prender el gps del celular, que me recomendaba, que mas? dar la vuelta.. Pero JP se despertó  y me dijo que no le de bola y empezó a dar instrucciones de nuevo, y yo, en un acto de genialidad le hice caso.

Así seguimos un rato, hasta que JP me dijo que me meta en una calla que salia, y entramos a un pueblucho, y siguió dando instrucciones (no se porque en el momento no pensé en la alta improbabilidad de que JP haya estado es ese lugar) hasta que de nuevo moría la calle en la que estábamos.

-que hago?
silencio
-agarro a la izquierda?
-yy si..
Hago eso, a las pocas cuadras la calle muere
-y ahora?
silencio
-agarro a la derecha para seguir en el sentido que veníamos?
-see..

(a esta altura ya no entendía porque JP seguía dando instrucciones en vez de callarse la boca, no estoy pidiendo que admita que no tiene la mas puta idea de donde estábamos, solo que no diga nada)
Eso hago, y a las pocas cuadras cruzamos el portón de un campo, no entro mas de una cuadra antes de decidir que tengo que salir, y doy la vuelta, en una "calle" poco mas ancha que el auto -tengo que decir, que ya estábamos en un ambiente tétrico, como para pensar que estábamos por morir en una película de terror, o ser aducidos por aliens-

A todo esto, en el medio del campito me llega un msj de el idiota desde el celular de Lucy, diciéndome que Lucy estaba devastada, y no quería subirse al auto de la amiga (del idiota) porque le daba vergüenza y no quería vomitarle el auto. Le explique mi situación  le dije que estaba "medio" perdido, y que no podía  que intentara subirla al auto de la amiga. Me respondo algo como "jaja, dale, mira que no es por mi" lo que interprete como el tratando de decirme que el no tenia problema con eso. Al poco rato me llama Lucy hecha bosta y le pedí perdón, pero no podía ayudarla, que se subiera al auto de la amiga y listo, y quedamos por ahí

Volvemos a la ruta, y nos metemos en otro pueblito, que resulta ser La Paz, JP estaba a punto de dar instrucciones de nuevo, cuando Mer se despierta y sugiere preguntar en la estación de servicio. Preguntamos, y nos dicen, "agarras esta calle, y en la ruta 5 doblas a la derecha y en 20 min estas en Mvdeo". El único tema es que después de esos 20 min, yo tenia que cruzar todo Mvdeo, para dejar a esta gente en Lagomar.

Ruta, Bvar Artigas, Avenida Italia, JP a ala parada, casa de Mer, y llegue a casa como a las 4 y media de la mañana (a todo esto, Sunny no se entero de nada hasta que Mer la despertó cuando estábamos por llegar a su cas) Y caigo en la cuenta de que no le mande msj a Gwen, así que le mande lo que después me di cuenta era una biblia, me asegure de que Lucy hubiese llegado bien a su casa y me dirigí a limpiar el poco vomito que Mercedes me había dejado en la puerta del auto..

(P.S: siéntanse libres de seguir comentando sobre el post anterior, pasa que si no me apuro voy a terminar la historia el año que viene :P)